在日常生活中，你是否常常感到，在与他人相处的过程中，自己的情绪总是被他人的需求牵着走？比 如，同事总是以 "帮忙改个 PPT 而已" 为由，却占用了你宝贵的下班时间；看起来是朋友的人，不管你 在焦头烂额备考还是在着急自己工作的难题没有解决，非要向你一遍又一遍倾倒情绪垃圾，各种吐槽； 这些情况让我们难受，往往是因为我们的心理边界被他人悄然打破了。 心理边界的本质，是守护自己的 "情绪止损点"。当对方的行为让你产生以下感受时，这就是边界被触 碰的警报： （原标题：心理学｜对于那些善于打破心理边界的人都要留个心眼） 你是否常常觉得 "为什么 ta 提要求时，我总觉得自己不答应就是坏人"？这是被迫承担责任的表现； 在《读者》上看到这样一句话："地理上打破边界叫侵略，心理上打破边界叫操纵。" 对那些善于打破 边界的人，都要留个心眼，用示好打破边界，还是用示弱打破边界，差别都不会太大。 或者拒绝后比拒绝前更难受，好像自己才是做错事的人，这是罪恶感转移； 还有明明是自己的事，却总要等 ta 点头才能做决定，这是决策权让渡。 情感勒索型的则说："你要是拒绝我，就是不在乎这段感情。" 把需求满足度与关系价值绑定； 自我牺牲型的 ...

（原标题：从"讨好型人格"看心理咨询与大众传播的差异） 在日常生活中，我们常常会遇到一些心理问题，比如孩子总是过于讨好他人，或者成年人在面对压力时 不知所措。这些问题在心理咨询室中可能会得到专业的干预，但如果将咨询室内的语言直接搬到公共场 合，可能会引发很多问题。今天，我们就通过一个具体案例，来探讨一下心理咨询中的精准干预和公共 传播中的普适引导之间的差异。 在公共传播中，我们更应该用一种普适性的语言来表达。比如，科普作者可以这样对家长说："有些孩 子像小太阳一样温暖，总想让所有人开心。但如果总把别人的需求排在自己前面，可能会忘记自己也需 要充电。下次当你家宝贝帮别人做事后有点失落时，可以试试问他：'你觉得这次帮忙让你开心，还是 有点累呀？'这不是教他自私，而是帮他认识自己的感受，慢慢学会平衡'帮助别人'和'照顾自己'。"这 种表达方式去除了病理化的标签，用"小太阳""充电"等比喻降低了孩子的心理防御，同时也赋予了家长 可操作的沟通技巧。 总结来说，心理咨询室内的干预语言和公共传播的普适语言有着很大的不同。咨询室内的干预语言是为 了精准改变特定行为模式，语言风格更倾向于深度反思和挑战信念，而且有专业关系作为兜 ...

（原标题：心理学｜如何重建心理边界，摆脱讨好型人格的束缚） 在人际交往中，你有没有遇到这样的情况：总是难以坚守自己的心理边界，习惯于牺牲自己的需求和感 受去迎合他人。这种现象背后隐藏着复杂而深刻的心理机制—-从讨好型人格到自我坍缩。而重建心理 边界则是帮助我们走出困境的关键之路。 当个体的心理边界不断被突破，他人需求无限制地入侵自己的心理空间时，会出现"心理熵增"的现象。 个体的认知资源就像一个有限的容器，当被过多的外界干扰填满后，就会出现"决策瘫痪"和"情绪过 载"。临床研究数据显示，长期边界模糊的人群患抑郁的风险是普通人群的两三倍。他们的内心世界就 像被一场混乱的风暴肆虐过，失去了平静和秩序，难以找到安宁的角落。 有相关研究显示：缺乏边界感的人际互动容易陷入"权力失衡陷阱"。在一段关系中，如果一方习惯于放 弃自己的边界，另一方可能会不自觉地通过隐性操控，如情感绑架等方式，获得更多的控制权。而放弃 边界的一方则会在"被需要感"与"被剥削感"之间反复挣扎，既渴望得到对方的重视和认可，又对自己的 付出感到委屈和不满，这种不平衡的关系模式让双方都无法真正获得幸福和满足。 当心理边界防线全面崩溃时，个体很可能会陷入 ...

（原标题：心理学｜当他人侵犯你的边界时，你该如何进行防御？） ?心理边界就像是我们心灵周围的一道 "隐形防线"，你可以把心理边界想象成我们的心理皮肤，把我们 的心理和别人的心理分隔开来。它划分了自己与他人在情感、思想、责任和行为等方面的不同范畴。 简单来说，它明确了哪些是我们自己应承担的、哪些是属于他人的部分。比如，一个拥有健康心理边界 的人，会清楚自己无需为他人的情绪完全负责，也不会轻易让他人过度干涉自己的生活决策；而心理边 界模糊的人，可能会过度在意他人看法，甚至牺牲自己的需求去迎合别人，或者反过来，过度干涉他人 的事务。 为什么需要边界呢？ 清晰的心理边界能像一道屏障，阻挡他人不合理的要求、负面情绪的侵袭，避免我们因过度迎合或被无 端指责而产生焦虑、抑郁等不良情绪，守护住自己的内心平静与稳定。 在良好的关系中，双方都要尊重彼此的心理边界。这样既能让自己自由地做自己，又能给予对方足够的 空间，不会让关系因过度依赖、控制或干涉而变得紧张、扭曲，使关系更加和谐、长久。 心理边界还有助于我们准确判断哪些事情该由自己承担，哪些是他人应负责的，从而避免在生活和工作 中出现责任混淆、互相推诿或过度揽责等情况，让一切都 ...

其次是表达，要用"我"句式守护主权。拒绝时可以说："我理解你的难处，但我现在需要先照顾好自 己。"（聚焦自身需求）面对指责时可以说："你的情绪让我感到压力，我们可以聊聊你的想法 吗？"（将责任交还对方）设定规则也很重要，比如："每周我只能回答三个非工作时间的问题。"（明 确界限） 第三是行动，要从小事开始练习"不"的艺术。在低风险场景中，可以拒绝推销电话、退出不喜欢的聚 会。在高风险场景中，要对伴侣的过度依赖说"不"，对父母的控制性关心划清界限。还可以进行进阶练 习，写下"我的情绪责任清单"——哪些情绪由我负责？哪些与他人无关？ 最后是修复，当边界被打破时，要有应对策略。短期策略是暂时离开冲突场景，用深呼吸平复情绪。长 期修复则可以通过心理咨询探索边界模糊的根源（如童年创伤），重建内在安全感。 （原标题：心理学｜心理边界，谁的情绪谁负责） 我们常常陷入这样的困境：朋友的倾诉变成了对我们的情绪绑架，家人的需求压垮了我们的边界，甚至 陌生人的评价也能掀起内心的惊涛骇浪。究其根源，是我们误将他人的情绪视为自己的责任，用"拯救 者"的姿态背负本不该属于自己的包袱。 有心理学家曾说："边界是定义我们从哪里开始、别人在哪 ...