Group 1 - The article discusses how attachment styles formed in childhood influence adult intimate relationships, leading to repeated patterns of anxiety, fear, or detachment [1][2] - It identifies four main attachment styles: secure, anxious, avoidant, and disorganized, each with distinct emotional needs and behaviors in relationships [2][5] - The article emphasizes the importance of recognizing and addressing these attachment styles to improve communication and emotional support in relationships [5][10] Group 2 - The article provides a self-assessment tool to help individuals identify their attachment style through specific questions and scoring [3][4] - It outlines a four-step method to transition from being emotionally reactive to creating a safe emotional environment in relationships [6][10] - Practical exercises are suggested for each attachment style to foster self-awareness and emotional regulation, such as using sensory grounding techniques for anxious individuals and writing emotional diaries for avoidant individuals [10][12][13]

本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），作者： Keyi，题图来源：AI生成 那段时间，我总是打开又关掉微信，一条未读消息都能让我心跳加快。 我们并没有在一起。Ta甚至没有给我明确的回应。但只要对面弹出一句话、一个表情，我的情绪就能瞬 间高涨；而当对方几小时都不回我，我又会莫名心烦，开始怀疑自己是不是哪里不够好。 我不断地给自己找理由：也许Ta最近真的很忙；也许我主动一点就能改变什么……但越靠近，Ta越后 退。 后来朋友问我："你是真的喜欢Ta，还是只是上头了？"我一时答不上来。 是啊，哪怕连一段正式关系都没开始，我就已经在这段"暧昧"里，反复经历期待、失落、幻想、心动和 自我怀疑。 我以为这是爱情，其实可能只是一场自我投射的迷恋。 01、不是每次"心动"都值得奔赴 我们常说"上头"，是一种失控感。 你感受到极致的悸动与快乐，但也会很快陷入患得患失、紧张焦虑，就像坐上一趟脱轨的过山车。 心理学上，这种状态通常对应的是"迷恋"（infatuation），它是感性、强烈却不稳定的情绪体验，经常 出现在一段关系的最初。当你对一个人产生好感，大脑会迅速分泌多巴胺、去甲肾上腺素等神经递质， 让你感到快 ...

"拧巴的人需要一个引导型恋人。" "引导型恋人没惹任何人。" 在拧巴的人的呼唤下，"引导型恋人"亮了。 引导的一方被奉为活菩萨、智性恋天菜、最伟大的存在，戏称是血包、小狗，也被批评为自以为是的懂 哥，在变相PUA。 渴望被引导的那一方，在呼唤爱的同时，也被指责为不过是巨婴、娇妻，是只会吸噬他人能量的伥鬼。 矛盾的激发，有关于爱的方式的争议，有由原生家庭与成长环境所塑造的人格差异的冲突，有当代年轻 人群体焦虑与茫然的体现，有主体性和性别意识的碰撞。这里不探讨更多结构性的问题。 在关于"引导型恋人"的呼唤与吵闹中，其实大多数只是"好好说话"的问题。 到底在拧巴什么？ 拧巴的人到底在拧巴什么？ TA们常常内心充满矛盾，自我对抗强烈，习惯自我压抑，难以直接表达需求，总是用反向行为来掩盖 真实感受，同时对变化敏感，但又惧怕不确定性。纠结、压抑、内耗是TA们再典型不过的特征，"没 事"、"不用"、"随便"是TA们惯用的口头禅。 TA们对亲密感既渴望又排斥，自卑，对被否定这件事过度敏感。对方未秒回信息，TA们会反复回想"是 不是我哪里说错话了"；对方说"最近有点忙"，TA们可能会解读为"是不想理我了"；甚至在这场关于"引 ...

神译局是36氪旗下编译团队，关注科技、商业、职场、生活等领域，重点介绍国外的新技 术、新观点、新风向。 编者按：多了解一些心理学知识能帮助你更加了解自己、了解世界，从而做出更明智的决策。本文来自 编译，希望对您有所启发。 亲爱的读者朋友们，欢迎来到人类心理迷宫的探险之旅。我们将踏上一段奥德赛之旅，穿越认知的地下 墓穴，潜意识的丛林，在四种心理学理论的指导下，驰骋于人类行为的无限深处。 心理学不仅仅是一连串被锁在尘封教科书中的枯燥学术理论，也不是象牙塔里面带微笑教授们的专利。 它是对我们神秘思维运作方式的探索，是对我们的思想、情感和行为的探索。心理学关乎了解我们的秘 密，更重要的是，它关乎发现让我们成为人类的东西。 以下四种心理学理论可以帮助我们做到这一点。请系好安全带，因为第一个理论不仅引人入胜，而且还 有点"恐怖"。 目录： 恐怖管理理论（Terror Management Theory） 创伤后成长理论（Post-Traumatic Growth Theory） 生命史理论（Life History Theory） 依恋理论（Attachment Theory） 1. 恐怖管理理论 简而言之，恐怖管理理论 ...

在我的咨询经验中，也见过许多这样的人： 深入了解他们的家庭环境后，发现他们小时候往往并不是被保护得太好，而是一直被父母掌控、打压甚 至情感忽视。 如果你也有类似的性格，可以对照以下三个原因，看看你的成长环境是否有这些特征？ 跟大家分享一个不太容易察觉的真相。 如果你长大了还是很单纯，不擅长处理人际关系，总是容易吃亏，甚至被人欺负，却不懂得反抗。 那绝对是从小就被父母欺负过的结果。 心理学研究表明：婴幼儿时期与父母的依恋关系深刻影响一个人的一生。 如果童年时父母总是严格指责、控制或情感忽视，孩子很难建立安全感和自信。 父母缺乏社交能力 有些父母自己社交能力有限，害怕孩子过多接触外界，索性直接控制孩子的交友权。 以我的亲身经历来说，在我高中之前，父母不允许我交朋友，甚至明令禁止我跟同龄人玩耍。 我妈妈常挂在嘴边的一句话，就是"好好学习才是最重要的。交朋友有什么用？这些爱玩的小孩都是家 长不管的"。 因此，每次他们外出，总是把我和妹妹锁在家里，彻底与外界隔绝。 这样的成长经历导致我成年后依然有社交恐惧，害怕与陌生人打交道，不敢主动交流。 而回头看看父母的一生，他们几乎没有朋友，生活方式始终封闭，甚至都不懂如何真正与 ...

Group 1 - The core concept of the article revolves around the importance of "security" in romantic relationships, highlighting that it is a fundamental need for individuals to feel understood, supported, loved, and accepted [4][5][19] - The article discusses the different attachment styles formed in childhood, which influence how individuals experience and express security in their adult relationships [10][11][14] - It identifies four types of attachment styles: secure, anxious, avoidant, and disorganized, explaining how each type reacts differently in romantic situations [10][14][18] Group 2 - The article emphasizes the necessity for both partners to cultivate security in their relationship rather than placing the responsibility solely on one individual [19][35] - It suggests that understanding one's own attachment style and common coping mechanisms is crucial for improving romantic relationships [20][21] - The article provides practical methods for partners to communicate effectively and address misunderstandings, which can help break negative cycles in their interactions [33][34]

来源：中国新闻网 中新网北京5月13日电 (记者 孙自法)施普林格·自然旗下专业学术期刊《自然-人类行为》发表一篇动物 学论文称，野生黑猩猩的母婴联结或与人类中观察到的安全型和不安全-回避型模式类似。这一研究结 果有助于进一步理解现存与人类亲缘最近的生物的母婴依恋。 本项研究中的一只母黑猩猩背上背着一对双胞胎。(图片来自：塔伊黑猩猩项目Antoine Valet) 该论文介绍，依恋理论最初是为理解人类婴儿-照护者的关系而建立，提示早期联结经历会影响心理发 育和社交互动。结构清晰和持续的联结可被视为有组织依恋，而混乱型依恋发生在行为具有随机性或冲 突性时，一般包括婴儿害怕其照护者。混乱型依恋已在不同文化的约23%的人类婴儿中观察到。依恋理 论在当代育儿中颇具影响力，但人们对野生非人灵长类的这些行为却了解不多。 在本项研究中，论文第一作者兼共同通讯作者、德国马克斯·普朗克演化人类学研究所Eléonore Rolland 和同事及合作者一起，分析了来自科特迪瓦塔伊国家公园野生黑猩猩母子的3795小时观测数据。在观测 30只黑猩猩(0-10岁)对威胁事件(来自其他个体的攻击和威胁)的反应时，研究人员没有发现反映混乱型 ...

本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），作者：慌慌，责编：罗文，题图来自：AI生成 在常见的东亚母女叙事中，母爱常与牺牲绑定，以"为你好"的名义对女儿进行隐秘控制与情感索取。如果父亲的角色长期缺席，母亲容易将对伴侣的情感 需求直接转向女儿，让女儿在情感上反哺自己。 今年让许多人泣不成声的韩剧《苦尽柑来遇见你》（以下简称《苦尽柑来》）给出了一种全新的母女关系范本：在三代母女的叙事中，它勾勒了一种母亲 以女儿实现自由、享受人生为前提的托举。 第一代母亲光礼在济州岛以潜水捕捞的海女工作为生，她常年操劳，却对女儿说："爱纯，可怜的是我，不是你，不要退缩，要尽情享受自己的人生"。 有别于以爱为名的索取，这是一种坚定地将女儿的人生与自己的苦难划清界限，要女儿往前一步的母爱。 当母亲的托举不再是一种自我牺牲式的情感绑架，母女关系可能呈现出什么模样？女儿们又可以如何践行自己的人生？《苦尽柑来》给出了温柔而有力的 答案。 今天是母亲节，这篇文章写给尽力托举女儿的母亲们，也写给一边爱着母亲，一边努力成为自己的女儿们。 一、当母亲成为力量来源 在这种家庭中长大的女儿，往往习惯于"讨好母亲"，忽视自我需求，当母女之 ...

卡尔·马尔奇指出，过度使用智能手机和社交媒体正在改变我们的大脑结构和功能，影响注意力、情绪 和记忆，并改变我们的交流方式。 神经科学专家卡尔·马尔奇在《放不下的手机》中提出，过度使用智能手机和社交媒体正在让我们的大 脑经历"重装"。 日益强大的科技和无处不在的社交媒体抢走了我们的注意力。点赞和上滑带来的快感，使神经奖励中枢 受到过度刺激，与数字时代生活方式相伴而来的习惯，给我们大脑中与注意力、情绪和记忆有关的关键 部位带来了巨大压力，改变了我们处理信息的方式，也改变了我们沟通、交流的方式，甚至改变了我们 的生理。久而久之，我们会忽略能被长久支持的现实关系，转而关注那些更微弱短促的关联。 放不下手机，并非因为不自律。无论是对电子产品成瘾的孩子和他们忧心如焚的父母，还是回不完信 息、干不完工作、全天候待命的打工人，或许都能在这本书里找到科学解答。 经出版社授权，第一财经节选"新科技，青少年的新大脑和新行为"一章，标题为编者所加。 我十来岁的时候，电视是娱乐设备，手机是通信设备，电脑是生产力工具。而今天的孩子们希望每一台 设备都能做到所有这些甚至更多。他们花在移动媒体、通信和信息技术设备上的时间，比人类历史上任 何 ...

事实上，"性癖"也可以说是对于"你在性方面喜欢什么"的探索。 它是你"性自我（Sexual Self）"的一部分，但只是冰山一角。 有张流行梗图，说现在年轻人很愿意谈论自己的"性癖"，哪怕实战经验值为0。 Miller（2004）等人的一项研究显示，在超过10年的恋爱关系中，人们对伴侣"在性方面喜欢什么"的了 解有60%左右，但对"在性方面不喜欢什么"的了解只有20%左右。 简单来说，伴侣之间能够互相谈论的"性"，基本上只有"积极的那一面"。要谈一谈负面体验，多少觉得 有点伤感情。 《Sex Education》 完整的"性自我"，可能还包含一些让你不太舒服的部分。 比如，你是否有"性表现"焦虑，并高度依赖它作为自我认同的一部分？你是否对自己的性幻想有禁忌/ 感到羞耻？你是否觉得"自己的裸体好丑，别人肯定不喜欢"？当你厌恶伴侣某个性癖，是因为你讨厌对 方，还是因为它唤起了过去的创伤？ 这些问题的答案，都与你的"性自我"有关。 什么是"性自我"？ 不必紧张，"性自我"没有对错，只是一种用来了解自己的工具。同时，它会随着你的性经历、自我感觉 而在一生中不断发展变化。 性自尊（sexual self-esteem） ...